為什麼出軌後，大多數人還是選擇了不分開？
想要知道為什麼大多數人在出軌後依然選擇不分開，需要我們重新定位，挖掘“出軌者”與“原配伴侶”重新進入這段婚姻的根本需求。
出軌者，為什麼享受過了婚外情的激情刺激後依舊想要回到婚姻？
很多出軌者面對婚外情的態度，並非是不管不顧地奮不顧身，往往都是在婚姻穩定的基礎外，本著錦上添花的想法不負責不拒絕。
所以出軌者會將婚姻視作自己的底線，婚外情只要不觸及底線再熱烈都不為過，一旦觸及底線，便會自動切換到“評估狀態”重新權衡利弊。
單從出軌者選擇重歸家庭的潛意識心理需求來看，不同性格的出軌者引發婚外情的心理動機各有差別，但人性天然的趨利避害也決定著，無論是哪種性格驅動的出軌者，都會重新評斷自身婚姻的價值。
能夠撬動出軌者做出不分開決定的邏輯，未必是想要重新回到過去，而是擁有一個真正的潛在動機，無論是安全感、歸屬感還是穩定感，即比起婚外情，他更需要這個婚姻。
然而，很多被出軌方對伴侶的不理解也是源於這份“需求感”。
在他們看來，既然比起婚外情你更需要這個婚姻，又為什麼要做出軌這樣鋌而走險的事情呢？難道不是應該抱著不怕失去婚姻的決心才敢出軌嗎？
僅從這點來看，說明被出軌方對於伴侶為什麼不願離婚，以及對方如何定位婚外情的需求點是完全缺乏瞭解的。
再來看原配伴侶，為什麼在經受婚外情的背叛創傷後依舊選擇重拾婚姻？
相信許多人會將原因歸類於離不開，無法割捨情感、無法拋棄利益、無法放棄沉沒成本與情感依賴，似乎必須存在一條充足價值來補償。
但實際上，人總會低估自己內心力量的強大，高估挫折與創傷的衝擊。
人的潛意識比人自身更瞭解自己的心理狀態，而對於情感的反饋，既做不了假來自欺欺人，又無法違背自身意願來決策。
比起經濟現實的考慮，其實更多數人選擇原諒的原因——是尚有感情。
無論是長久習慣後的親情、還是深入骨髓的愛情，無論是憤怒、仇恨、還是不甘、執著，複雜而纏繞的情緒沒有得到疏解，人會陷入自己創造的“情感困境”。
因此形成了，放不下的執念。
再多的物質現實、情感成本，再深刻的怨恨、委屈、難以置信，都會因為這三個字而被暫時性的按下不表。
極度理性的人只關心婚姻內的落袋利益，不會因出軌背叛而備受挫折，而極度感性的人只在意婚姻中的感情濃度，愛過即散毫無留戀。
只是以上兩者都屬於極少數，大多數真實的人會介於二者之間，感性之中夾雜理性，理性之餘也做不到鐵石心腸，因此放不下便成了願意給個機會的原因。
也許是需要給自己的沉沒成本一個交代，也許是給自己的子女未來一個保障，也許是給自己曾自認錯付的情感一個結果。
只有放不下，才會致使人頻頻回望，才會重新步入這個戰場，因為需要一場新的勝利。
這個放不下未必是針對對方和婚姻關係，而是放不下婚姻中自己長久以來忽視的部分。
這才是大多數人真實的情感生活，愛恨之間並不是非黑即白，時移事往，出軌帶來的背叛危機逐漸化為人生中的情感經驗，最後成為一段往事。
你會發現，不論出軌方還是被出軌方，在“出軌行為暴露”以後依然選擇繼續關係，其實都是本著自身的情感需求，各有各的放不下，才會促成最終分不開的結果。
當然，以上這些都是我們肉眼看得到的、可推理的“不分開”的原因，在紛繁複雜的婚姻世界裡，表象之下永遠隱藏著無數雙方自己都難以察覺的心理變化。
正是這些微妙的心理變化左右著婚姻內部狀態的改變，也最終導致了“出軌但分不開”的根本原因。
1
出軌者角度：
不同的風險認知，決定了出軌者
選擇不分開的不同理由
透過諮詢中的觀察總結，我發現對於風險認知的不同影響因素，把控著出軌者重回婚姻的動機，接下來我們就從這個角度入手，逐個擊破出軌者的隱藏邏輯。
01
出軌者個人的“確定性錯覺”，
決定了對方無法離開
低風險的穩定婚姻
不同型別的人擁有著不同的風險認知，大眾習慣性的認為出軌者都是風險偏好者，其實有失偏頗。很多人以為出軌者藉助婚外情不斷向外散發所謂魅力，一定不害怕離婚的後果，所以才能肆無忌憚。
但實際生活當中，真正在情感關係當中有原則的“風險偏好者”，要麼直接堅持不婚主義，壓根不選擇進入婚姻；要麼遇到情感問題便當機立斷，沒興趣了便立刻結束，直接提離婚走人，從不糾糾纏纏，畢竟還有什麼比一個人面對未知的人生，更具風險更刺激呢？
但絕大多數的出軌者反而呈現出一個極度擰巴的人設，在出軌被發現前後，表現出截然不同的狀態，出軌似乎是冒險的，但被發現後又選擇迴歸家庭，這種行為似乎又是保守的。
因為大多數出軌者並非真正的“風險偏好者”，而是風險認知有所偏差的“偽風險偏好者”，在心理學領域當中，引發這一問題的根本在於，出軌者心理上的“確定性錯覺”。
在風險認知當中，風險也有確定性和不確定性之分，而“確定性錯覺”，就是指人對自己周圍的客觀事物和自身情況，發生了判斷失調。
這也是為什麼，生活中有些為人處世很謹慎的人，反而在出軌這件事上讓人格外大跌眼睛，因為人在遇到越危險、越背離世俗的情感關係時候，風險認知會受到震盪。
例如在曖昧刺激的婚外情中，大多數出軌者分不清預測風險和自身可承擔風險的程度，以為自己是經驗老道的“風險偏好者”，是享受婚外情的“投機者”，實際上卻只是個不折不扣、越賭越慘的“賭徒”。
投機者能夠在情感當中做到願賭服輸、瀟灑立場，但賭徒會認輸嗎？
恰恰相反，賭徒最厭惡的就是輸。
所以換而言之，大多數會出軌的人，實際上並非真正佔據高位，主動去追尋極致刺激的風險，而恰恰是被新鮮矇蔽的風險厭惡者，此時婚姻的穩定與安全，就是最大程度的緩解與補充，怎能不緊抓不放？
這種情況的出現，更因為出軌者自身的風險認知和風險行為是脫節的，享受在風暴邊緣遊走的刺激，卻忘了婚外情對於婚姻的惡性攪動，自己是無力控制的，最終以極弱的風險認知，做出了摧毀全部情感關係的風險行為。
當真正的離婚警鐘敲響的時候，也正是這多數出軌者自我高潮結束的時候，因為“偽風險偏好者”真正需要的，根本也不是婚外情的變動不安，出軌者自身實際並不具備掌控的能力。
因此這種“確定性錯覺”的惡性影響，反而使得出軌者愈加渴求，那個穩定可依戀的安全婚姻，不分開也是風險認知，逐漸在現實當中趨於均值的正常表現。
趨利避害是人之本性，這也是出軌者迫切渴求迴歸婚姻的關鍵，需要這個婚姻澆築的穩定領域。
最終到了一切都無法遮掩的時候，出軌者面對婚外情會產生極高的壓力，違背了入局情感關係的初衷，便迫切希望回到最初的安穩狀態，不止是習慣、依賴，還有在混亂情緒糾葛下久違的歸屬感與安全感。
02
“風險偏好者”和“偽風險偏好”
出軌者重回婚姻的不同目的
“風險偏好型”出軌者，往往自身就存在過度自戀需求，需要無數個情感物件的參照來滿足自己，俗稱結婚了還不消停不老實的型別。
這類出軌者的愛情信條就是人生如戲，尋求婚外情是為了補充自己的自戀滿足感，有原則的會傾向不婚，但沒原則的則會在情感關係中，慣用“情緒高潮”折磨他人滿足自己。
這類無原則的真正“高風險偏好者”，只享受情感的刺激，沒有刺激就感受不到存在感，這個時候，離婚的衝擊，恰恰就是最大的刺激源，甚至比起婚外情的偷感更能調動情緒。
所以那些出軌被抓包以後的糾結痛苦，死纏爛打的痴情人設，都是他們迷戀的高峰體驗的一部分，是他滿足自戀play的一環。
真正“高風險偏好”者重回婚姻，需要的是一個舞臺，渴望的是某種扭曲的證明感。
發展婚外情的時候，自己可以在多段關係當中遊刃有餘，彰示自身的高魅力，很爽；但能夠在人生巨大的離婚風波面前力挽狂瀾，更爽。
很多人覺得這是“高風險偏好”出軌者的自我感動，實際上，這就是這類人的生活本能，並非扮演深情，而是深情的時限取決於其自身的高自戀，能否得以滿足。
而這個時候你會發現，對方的表現確實痛徹心扉，因為當下的確也是真情實感，但一旦真正迴歸正常，想要踏下心來過日子，無法滿足對方的戲劇化自戀傾向，對方立刻回到遊離散漫的狀態。
這型別的出軌者往往也是少數，因為大多數人並非因為絕對自信而出軌，往往都是隨著時間、現實、壓力，在婚姻當中，逐漸變成一個“偽風險偏好者”，看似尋找新鮮刺激，實際瞻前怕後，最後事態完全失控還像個受害者，讓人費解。
而這恰恰能夠突出，“偽風險偏好”出軌者為什麼最終依舊選擇不分開的原因所在。
因為這類出軌者，出軌的動機是為了用高峰體驗來滿足自身的匱乏感，這個匱乏感可能來自婚姻中與伴侶的互動方式，也可能來自於事業上的無力感，又或者是人到中年對“自我價值感”的疑惑等等。
實際上，在這類出軌者的潛意識中，始終希望婚姻處於穩定的情感中心，甚至於婚外情的功能，也是服務於維持婚姻的穩定性的。
只是受限於“確定性錯覺”，誤認為自己能夠掌控得住婚姻，於是最終呈現出一種割裂的行為表現，在出軌暴露以前小心翼翼、隱瞞欺騙，但事態暴露以後卻又極度坦然、似乎清醒至極，任人發洩任你鬧，但要問就是不離婚。
實際上，出軌者這兩種看似矛盾的行為之間並不衝突，因為這類出軌者本身並非渴望激情，而是藉助婚外情來轉移婚姻的內部矛盾。
每每面對失去的時刻，才會意識到愛而不自知，這也是每到離婚關鍵決定的時候，這類出軌者都表現得極度依戀、無法真正分離的原因。
而當到了提出離婚的時候，因為內心層面已經全部暴露，一切情感陰暗面和隱藏面都被擺上明面，潛在的矛盾衝突全部得以揭露的時候，也意味著出現了一個得以轉變的契機。
倘若婚姻中的歷史遺留問題可以逐漸解決，背叛風波的惡劣影響也會逐漸消逝。
2
原配伴侶視角：
不同的原諒態度，決定了
不分開的真正原因
倘若出軌者面對失去才能夠認清婚姻的意義，那麼對於原配伴侶而言，選擇重新接受一段看似破碎的婚姻，往往存在更深刻的心理需要。
很多人一面對出軌背叛問題，都會下意識將原配伴侶自動歸為弱勢方。
但實際上，出軌事件跟千千萬萬難解的婚姻問題並無本質區別，真正有所區別的，是出軌後婚姻內部的殘留影響該如何處理。
無論原配伴侶是以怎樣的姿態，重新走入婚姻，都無法避免解決一個問題，出軌問題暴露出的根本原因，和解決這個問題的態度。
傾向於“主動原諒”的原配伴侶選擇接受對方，是選擇重新認識這段婚姻關係，填補婚姻關係當中的共同所需；
而“被動原諒”的原配伴侶重拾婚姻，則是藉助婚姻彌補自己的短板與劣勢。
“主動原諒”的原配，往往以更多渠道轉移婚姻當中，背叛遺留的陰霾，主動地調整相處方式，更用心地觀察對方和自己的性格特徵，重新磨合。
這類正向影響則是藉助出軌問題，來挖掘與填補自己過去忽視的空洞，重拾婚姻只是這個過程中可借用的幫助與資源。
很多回到婚姻關係中的主動性原配伴侶，潛意識中依然有信心與底氣，更願意與伴侶一起共同面對引發出軌的問題。
是激情不足？溝通不暢？還是情緒交集不多？
這種情況下，婚姻關係內部的空缺，通過出軌事件暴露了出來，意識到出軌不是婚姻出現問題的原因，而是結果。
此時，出軌事件無非是彌補關係相處不足的插曲，隨著婚姻逐漸走向正途，情感交流也會逐漸調整越來越好。
此時，原配伴侶重新愛上婚姻中的自己，會從內心層面生起高配得感。
因為出軌時刻的隱患和問題正在透過自己的掌握步步解決，婚姻內部的缺失正在被填補，婚姻關係也會隨之正向發展，更加熟悉對方，愈加了解自己，會產生婚姻和情感層面特殊的成就感。
而習慣於“被動原諒”的出軌者，往往是擴大了自己的恐懼與缺失，則是真實的依賴於“婚姻中自我的缺失”，從而總無法走出受制於人的困境。
比如因為物質條件和經濟利益回到婚姻關係當中，更加重視的自身的經濟空缺，無法向外拓展自身的經濟實力，也無法掌控婚姻關係，便只得走一步看一步得過且過。
比如因為情感依賴和感情依戀回到婚姻關係當中，更加拘束著自身的安全感空缺，無法獨立分清對方與自身的情感障礙，患得患失只得先留住人，保全關係。
再如因為外界壓力和環境限制回到婚姻關係當中，看重自身的形象、面子，更關注自身的價值感空缺，缺少主盲目跟從周圍的聲音和意見，渾渾噩噩繼續生活。
縱使自身沒有決定婚姻發展的主權，但透過對方的角色定位，家庭的責任義務，自己給予自身來自婚姻的歸屬感與安全性。
傾向“主動原諒”型的原配伴侶，在權衡原諒與否的問題上，更照顧自我感受，因此需要更加註重出軌事件的原因，不斷調整相處模式，避免過於強勢與施壓。
而習慣“被動原諒”的原配伴侶，在接受婚姻迴歸的時候，更善於向外付出面面俱到，因此需要明確自己的承受範圍和原則底線，專注於自我的需求，向外領域來補足自身的空缺，培養自身的經濟技能、發展自己的獨立性。
無論以何種原因與需求，選擇重新走入婚姻，自身對於婚姻的認知是否完整，對於自我的瞭解是否透徹，對於婚姻的態度是否具有自我意識，都是影響婚姻發展的因素。
出軌者藉由失去認清婚姻的意義，而原配伴侶也能夠藉助背叛風波完整自我，才能夠讓不分開的選擇真正發揮價值。
