我離婚了！我很難過。我離婚了！我解脫了！
相同的經歷，不同的感受，為什麼？因為離婚的原因不同，感受就不一樣。
比如，大多數人都會認為出軌是離婚的主要因素，然而現實恰恰相反，百分之八十的離婚原因並不是一方的背叛出軌。
什麼才是是造成離婚的主要原因？答案讓人大吃一驚，出軌在所有離婚理由中位僅列倒數第二，只佔2.51%，而且74%的離婚是由女方提出的。
為什麼？
有些婚姻，外看一切安好，內看卻發現只是兩個孤獨的人，演著孤獨的戲。從廣義上來說，一切低質量的愛情，都可以稱之為“假性親密關係”。可能是你根本不愛他，可能是你潛意識就抗拒親密，可能你從未想過要和他過完這一生，也可能是兩個缺愛的人，都只想索取，而無力付出。它有很多種，但思來想去，還是這一種假性親密最普遍：我們都在害怕真實，習慣偽裝。在生活中，你和你的伴侶，或許已經非常緊密地關聯在一起了，但你總覺得你們之間好像“差點兒”什麼，但又無法說清楚。相處得越久，倆人之間積累了越來越多無法觸碰的話題、不敢表達的情緒和情感，以及難以忽視的不信任和不安感。交往了很多年，卻還是不瞭解對方的脾性喜好、價值感、內心想法，就像非常熟悉的陌生人。如果不選擇離開，人的一生將會生活在沒有盡頭的絕望裡。
一個離婚二十年的女人告訴你婚姻的真相：婚姻是合作，不是期待，也不是等待，要有溝通有交流，要有話說。
女人自從結婚後就一直承擔著家務，做飯、洗碗，每天下班都要趕回家做飯。
勞累之餘，她也想過什麼自己什麼也不管，下班就坐在沙發上等著的丈夫餓了自然就會做飯，但是男人的抗餓能力或者說懶惰，超乎她的想象。
更何況男人不吃，自己的孩子也要吃，於是她做好飯又想著只要丈夫洗碗也行。
可是希望最終也成了泡影，女人出差一週回來，看見洗碗池裡蚊蟲亂飛，碗筷成山。
即便如此，女人也只是在腦海裡，生氣、憤怒、幻想、卻從未想過要去和男人面對面的溝通，說出自己的想法，她以為：我為這個家做了這麼多，你都看不見嗎？男人卻在想女人才是擅長做家務的能手，我做只會添亂。
妻子一直忍到了孩子高中，再也不想忍下去了，提出離婚，男人目瞪口呆，不就是洗碗這麼麼一件不足掛齒的小事，至於離婚嗎？
真正壓倒婚姻的，從來不是最後那幾個沒洗的碗，那幾句說錯的話
，而是不被看見。
女人愛好插畫、養花、男人總是嫌棄女人的花枝繁葉茂，招惹小蟲子，女人畫畫，男人認為畫的沒有價值，離婚之後女人的居室洋溢著春天的氣息，清爽潔淨，花盆裡再也沒有菸頭，洗碗池裡再也沒有堆積如山的碗筷，女人整個人都似脫胎換骨一般，這是離婚帶來的改變。
離婚其實沒有那麼糟，每個提出離婚的女人都接納了自我的力量。
華盛頓大學社會心理學家約翰戈特曼博士研究親密關係40年，最終找到了決定親密關係好壞的最關鍵因素：
他們發現，就算是情感基礎再好，關係再鐵的伴侶，他們依然會容易被一件事打敗，那就是日常生活的瑣碎。
對於這一點，其實很多人都表示感到驚訝。
在很多人看來，女性是感性的，她們會為了孩子、為了愛去挽回自己的婚姻，不到萬不得已都不會輕易提出離婚。
甚至很多人認為離婚了，女性就貶值了，這對女人們沒有好處。
但是隨著女性經濟的獨立，自我生存的能力的強大，她們對婚姻的期待已經不再以經濟作為標準，更多的是婚姻裡遭遇既沒有經濟基礎，又沒有陪伴，情緒還不穩定，動不動就暴跳如雷，情緒失控的男人，女人會毫不猶豫的選擇離開。
因為這種婚姻沒有什麼必須在一起的理由。
錢我自己會賺，飯我自己會做，街我自己會逛，面對人生風雨他只會逃避，要是有個男人我還得給他洗衣做飯，料理家事，生了孩子還要和他姓，那麼我結婚幹什麼？
得不到自己對婚姻期待的，離婚自然就產生了。
不要期待婚姻，婚姻能給你的是錦上添花，從來不會是雪中送炭。
婚姻裡最重要的真不是愛情，而是合作。
本來就是很平凡的生活，很多人總喜歡用自己的思維方式和處事的方式去衡量一切，且不論這屬不屬於教養問題、心態問題、格局問題、或習慣問題，如果遇到那些特別執拗的人，他們在生活裡的行為就會變成從來都不是相互扶持和維護，而是四處拆臺，等哪天拆的七零八碎的時候，待不下去了，也就徹底分了，到最後還把所有的問題都歸納到對方身上。
天性會讓女人敏感、柔弱，但是當一個女人自認為我也是有能力，不是軟弱的，或者我必須要依靠誰，那麼她就會把婚姻看作一種合作。
一個女人一生可以愛很多人，但是能夠合作愉快的熱卻並不多，愛情是婚姻的潤滑劑，有更好，沒有其實也不會有太大影響。
合作利益的關係，這種利益並不單指錢和物質，還有情緒上的收穫。
兩個人一起生活，互相照顧，彼此扶持，一起養育下一代，照顧老人，就已經完成了婚姻的本質內容。
在婚姻裡的兩個人主要是彼此平衡，像投資公司一樣，大家往裡投，最後都有回報。你可以不愛你的合夥人，但你的公司一樣可以給你帶來幸福的人生。
很多出軌並不是他對你不在意，而是平淡的生活中想讓他尋找刺激，去證明自己的吸引力，所以即便是東窗事發，有些人還是會選擇原諒，但是平淡與被忽視，卻殺人於無形之中，永遠看不見一點希望。
嫁人一定要找道德能約束的人，一定要找人品好的人，這樣的人哪怕在幾十年的歲月中已經沒有什麼愛的激情，還是一樣可以管住自己，可以對你和家庭負責任。
一個女人，不管你是妻子，還是母親，還是女兒，如果你自己生活的不幸福，你也沒有能力給家人你沒有的東西。
婚姻不是衡量人幸福、成功與否的標準。
人的一生，幸福的標準太多了，而婚姻只是其中的一項。
你不能用婚姻作為衡量幸福的標準，可能人生萬一遇到什麼離婚，還能幸福的過下去。
如果你把婚姻幸福當做幸福的標準，其實很危險，因為你生活的幸福來源越少，婚姻所佔的比重越大，也就顯示出你更多的否定自己的能力，不是有了婚姻你才會幸福，而是你的能力讓你的婚姻煥發光彩，產生幸福，你看見了自己的價值，它只來自於你，而非婚姻或者他人。
總是因為婚姻而否定自己的人生價值，估計離婚後只能得抑鬱症，或者會把結婚後過得不幸歸咎為是自己的原因，或者是自己的命。
如果婚姻生活一地雞毛，不要說什麼為了孩子才不離婚的鬼話。
其實是你自己走不出那一步，自己沒有勇氣開啟一段新生活。
孩子只是你給自己找的藉口，讓孩子生活在不和睦的家庭，還不如離婚讓孩子生活在條件好的那一方家庭裡。
女人要自己獨立起來，手裡一定要有錢。
即使離婚了手裡沒錢也不要怕，慢慢掙慢慢攢都會有的。
不要一朝被蛇咬， 十年怕草繩，你的婚姻不幸福不是婚姻的錯，是人的錯。
所以你可以對婚姻繼續保持信心和勇氣，但是重要的是你要把幸福的權利交給自己，而不是婚姻。
好的婚姻互相成就，彼此給予勇氣，只有這樣當婚姻出現問題。你有能力去面對而不是逃避，婚姻必須解散，你會有接納的勇氣，而不懼怕離婚帶來的不適和怯懦。