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2.本文約2900字，閱讀約需3分鐘。
作者｜重燃石
編輯｜詩憶視野
彩麗是一位善良賢淑的女孩，可如今已近30歲的她，依然單身。
彩麗自認為，在擇偶方面，她並沒有特別高的要求，不需要男方很有錢，也不需要長得很帥，只要「對自己好」就好。她之前也談過幾段戀愛，每一段戀情基本上維持在3-5年。但最後，總是以分手收場。
我向彩麗詢問，造成分手的原因分別是什麼。她告訴我，初戀男友思想太幼稚，第二任男友家裡經濟條件不夠好，第三任男友只懂得花言巧語，而上一任男友沒有上進心。
我問彩麗：“你是從什麼時候開始，發現他們身上有這些缺點？”
彩麗說：“其實在交往初期就發現了，只是我想透過自己的努力去改變他們的缺點。不過，每次都失敗了。”
我問：“你理想型的男友，究竟是怎樣的？”
彩麗說：“我的要求一直很明確呀，對我好的就行。”
但事實上，彩麗的每一任男友，對她都挺好。這就是彩麗自相矛盾的根源。我認為，導致她分手的原因，是因為她有太多的期望。
我們收到太多戲劇的影響，總以為愛情是乾柴烈火、海枯石爛，可真正談戀愛後，發現根本不是這麼回事，就會失望。
網路上有許多對於愛情階段的定義，有些分割得很細。我認為，愛情主要分為三個階段：戀愛期，過渡期、穩定期。
如何理解呢？我打個比方：
你到寵物市場買了一隻小狗，它非常可愛，你忍不住關心它、照顧它，這相當於愛情中的熱戀期。
後來，小狗慢慢長大，它會把家裡的東西弄得非常亂，可能還會掉毛，你還要幫它清理糞便，它如果生病了，你還需要照顧它。這時你會發現，雖然它很可愛，但你要花不少精力和時間在它身上。這相當於愛情中的過渡期。
當你接受了小狗的所有缺點，也習慣如何照顧它，它的陪伴也成為你生命中的一部分。這就相當於愛情的穩定期。
愛情也是如此。我們在戀愛初期，都是幸福的。一起看電影，一起吃飯，一起旅行，一起逛街……這一系列過程，雙方都很甜蜜。
但很多戀人同居後，就會看到對方的一些不好的生活習慣或缺點，難免會產生矛盾。這些戀人適應了對方後，可能就不會再有戀愛初期的謙讓，久而久之，感情就會淡去。有的人就以為是對方變了，沒那麼愛自己。這時候，很多情侶選擇了分手。最後能渡過這個階段的情侶，就能走向情感的穩定期。這是所有愛情的必經階段。
但很多人的愛情，都敗給了過渡期，包括彩麗在內。
那麼，當愛情進入過渡期時，我們該如何維持愛情，讓它最終走向穩定期？
許多人的愛情都止步於過渡期，是因為我們都希望自己的伴侶，也能永遠跟戀愛期一樣甜蜜。這樣的要求，我認為有些強人所難。因為在相處的過程中，雙方會逐漸變得熟悉和理智，就會忽略或減少某些感情細節上的投入和付出。有些戀人不理解這樣的變化，就會產生一些不滿，抱怨「你對我沒有那麼好了」。
為什麼會這樣呢？
因為，我們對伴侶的期待值實在太高了。
人都是這樣，沒有的時候，想著有就好；真正有的時候，就想要更多。我們總希望自己的伴侶是完美的，容不下一點瑕疵。
如果用分數來比喻的話，熱戀期的情侶，都是10分。而在過渡期，分數就會漸漸降為9分、8分。在降分的過程中，我們會變得失望。
但你有沒有想過，一直要求維持10分，真的現實嗎？
想想看，如果你每天工作，都維持10分的狀態，你會不會把自己逼瘋？拿出最飽滿的狀態，工作8小時，你撐得住嗎？事實上，你會有一段時間是8分，一段時間是6分。這樣，才能將8小時的上班時間堅持最後。
但為什麼，你對愛情要求一直都是10分呢？你能喘得過氣嗎？即便你能喘過氣來，你能保證你的伴侶能喘過氣嗎？
所以，你是不是該考慮對自己的戀人的要求，進行適度的降分，例如8分，甚至6分？
當你對伴侶要求是10分時，如果對方降到8分，你會很失望；但如果你的要求是6分，當伴侶給你10分時，你反而會覺得很幸福，很刺激。
那麼，這個6分該如何定義呢？
我們得知道，每一個人都有自己的優缺點，即使是和我們自己的父母相處，都會出現矛盾，更不用說兩個不同家境、不同背景、不同教育的人生活在一起，難免會出現或大或小的矛盾或意見。
比較好的方式，就是告知對方，我們的底線在哪裡。
例如你無法忍受伴侶亂丟襪子，必須開燈睡覺，不能吹冷氣等等，這些底線是難以被突破的，所以請一開始就把這些事談好。這樣，雙方會出於尊重，守住對方底線。
因為底線得以守住，後期感情就可以慢慢培養。
還有，我們要明白，如果情侶真的能滿足我們所有的需求，並不是一件好事。
就如工作，如果你找了一份月薪較高的工作（例如1萬元），這份工作是讓你每天坐在電腦前無所事事，你可以玩遊戲、看小說、逛網上商城。假如你持續5年做這樣的工作，你會發現，當你離職後，你根本什麼都不會，甚至連最基本的社交能力也退化了。
感情也是如此。如果你的伴侶所有事都向著你，總有一天，你的脾氣會越來越差，要求會越來越高。最終，ta會因為受不了你的脾氣，離你而去。而那個時候，你已經習慣了胡鬧、亂發脾氣、什麼都不會，最後被人嫌棄。
要知道，別人無法滿足我們所有的需求，很多時候，我們要懂得轉換思維，並透過自己的努力，感情才能長久。
至此，你應該會發現，相對於10分的感情，6分的感情更讓人舒適，也更容易維持下去。
是不是僅運用6分的標準，就能長期維持著感情呢？當然不是。
我們都知道，感情是需要雙方付出的，只有單方面的付出，雙方的關係會很難維持。
但很多時候，情侶之間雖然互相付出了，但最終仍沒有走到一起，這是為什麼呢？
人與人之間的關係是相互的，愛情也不例外。你有沒有想過，你的付出，是對方想要的嗎？反過來也是如此，對方給你的，是你想要的嗎？
就像李聖傑的一首歌，裡面有一句歌詞說的那樣：“你想要的，我卻不能夠給你我全部；我能給的，卻又不是你想要擁有的。”
我們很喜歡把自己喜歡的，和以為對方喜歡的事情，強加在對方身上。
見過比較多的，就是很多男性對自己的伴侶說：「以後，就由我負責養你，你只要照顧好家庭就行。」他希望自己的愛人能做全職太太。在他看來，這是男人最大的成就感，或是最高的榮譽。他還覺得，男人最大的付出，莫過於此。
但有相當一部分的女性認為，如果我跟你結了這個婚，就代表我的事業就此中斷，我的才華可能再也沒有施展的平台。
這就是典型的「我給你的並不是你想要的」。
面對這樣的問題，我們該如何做，才能妥善解決呢？
我們要留意伴侶的抱怨。通常伴侶抱怨的事情，往往是ta在愛情中真正的需求。
例如，你的伴侶向你抱怨：「你整天都打遊戲！」這時，如果你放下手中的遊戲，從今以後多花時間和精力陪她，那麼你的每一次陪伴和付出，都會讓她越來越幸福和安心。
然而，如果你只是在某一天給她買了一大束玫瑰，然後繼續玩你的遊戲，那麼，即使你把所有的房間都填滿玫瑰，也不會讓她產生滿足感。
要知道，並不是每個伴侶都需要物質滿足，有些人可能只是需要簡單的陪伴，僅此而已。
許多情感類戲劇，都是在大結局或結尾時，看到男主角和女主角共同步入婚姻的殿堂。但現實中，結婚才是雙方生活的開始。
所以，戀人之間一定要了解，對方真正的需求是什麼，盡量做到滿足。這樣，愛情方能長久。
關於愛情，每個人的追求都不一樣。但我們無法避免的，會走戀愛不同階段的時期。能走到一起不易，能走到最後更不易，請珍惜真心待你的那個人，並在以後的生活中相持相守，相互包容，你會發現，你也能獲得滿滿地幸福。
