在過去，人們對愛情終點的期待，是一份長期穩定的婚姻，是「白頭偕老」、「一生只夠愛一個人」；但現在，人們對親密關係的選擇越來越多，維持一段戀愛關係的時間也越來越短。
那些經常戀愛，每段戀愛都不超過一年、甚至不超過半年的愛情，被稱為「速食愛情」。
這種愛情模式被認為像速食快餐一樣，時間短，過了美味期就結束。也常被人調侃為渣，「得到就分手，不珍惜擁有。」
但當我們將吃速食的概念與模式套用在愛情觀上，年輕人的速食愛情真的等同於廉價與不負責任嗎？
根據DT財經《2020年青年「理想愛情」報告》，95後和00後更重視忠誠與陪伴，其次是理解。但同時，被認為是「太自我」的90後和95後，又最願意為愛情做出犧牲。
這讓人不得不開始思考：「愛情的新鮮感和責任感是對立的嗎？」「一段愛情的質量，是由時間長短決定的嗎？」「不以結婚為目的的交往是認真的嗎？」 「人們追求愛情，本質上到底是在追求什麼？」
這次，我們邀請了3個「速食愛情」者，聊聊他們對速食愛情和親密關係的看法。
Jerry
#26歲#研究員
以前每次看到朋友圈有人秀恩愛，說兩個人在一起三週年、四周年，就會覺得好羨慕，甚至一度懷疑自己是不是異類。
為什麼別人都能談好幾年的戀愛呢？為什麼我談了十幾段，但每段都不超過半年？是不是我的心理有什麼問題？我需不需要去做什麼心理諮商？
這些問題一直困擾了我很久，可能一直到兩三年前，我才慢慢意識到，其實自己只是選擇了一種和主流不同的戀愛形態，並沒有做錯什麼。
照我朋友的說法，我喜歡的人都是一組俄羅斯娃娃。除了高矮胖瘦不一樣，基本上都是小眼睛，戴眼鏡，而且無一例外，我和他們的戀愛情況基本上都是在進入穩定期後就結束了。
雖然在傳統社會中，一段想要長期發展的關係必然會進入穩定期，而且穩定的狀態已經被視為一種安全感和忠誠感，但只要對方在感情中表現出過於穩定的狀態，我就會開始產生條件反射般的抗拒，然後默默在心裡為這段關係拉響警報。
我實在無法理解，為什麼兩個人明明只是談了一兩個月的戀愛，對方卻表現得像結婚多年的老夫老妻。
這麼說真的好像渣男（笑），但這確實是我的戀愛雷區。
有很多人在進一步推進親密關係的時候，都會慢慢向另一半放下戒心，暴露自己真實的一面，這是好事，畢竟不是每個人都可以成為麥瑟爾夫人。於是大家可能會從素顏開始，然後打扮也漸漸隨便。以前約會遲到，十有八九是因為我不知道該穿什麼帽子，但現在遲到，肯定要嘛是睡過頭，要嘛就是路上堵住。
如果只是這樣，我還能勉強忍受，偶爾偷一下懶不洗頭，這種事我也做過。但如果兩個人開始同居，那這段關係基本上就很難再回到過去。因為一旦住在在一起，對方的私生活就會360度無死角地暴露在我面前。
之前有個對象就喜歡脫了襪子到處丟，內褲也直接丟洗衣機，但這些都還好，我看到了可以自己撿起來，但有一點我不行，就是他頭髮長了不剪、鬍子長了也不刮。天啊，你在家裡放飛自我沒關係，但出門總要把自己收拾乾淨吧？後來我委婉地暗示他幾次這樣不太好看，但他依然我行我素，無動於衷。
也許這些看起來都是很雞毛蒜皮的小事，但正是因為每天都有這些小事不斷堆積、堆積再堆積，才會一點又一點地淹沒掉一個人的吸引力，和這段關係之間原有的張力。
更令我窒息的是，即使兩個人不同居，對方也會默認他有權利佔領和入侵你的一切，包括你的時間，你的空間等等。和喜歡的人一起吃飯、逛街、拍照，當然沒問題，我也很樂意，但問題是一天24小時，我不能沒有屬於自己獨處的時間。
有一次我和一個對象就是因為這種事吵架的。我希望兩個人可以稍微有點邊界感，比如我可以有自己的時間看看電影，做一下我的研究，但他一聽就很生氣，他無法理解為什麼我要自己一個人做這些事，張口就是必殺句：「你變了」「你是不是不愛我了」「你就是不愛我了」。
那我還能說什麼，「你玩曬啦。」（註：粵語，意思是話都給你說了，我無話可說）
但那我還是耐著性子哄了他，只是以後再碰到這種情況，我就會閉口不談，直接繞過。當我希望擁有自己的私人時間時，我就會在手機上跟他說「先睡了，晚安」，然後放下手機，打開投影儀，開始看電影。
其實在每段感情的初期，我都會很上頭，甚至會對它充滿美好的幻想和期待，但當它逐漸變得一地雞毛的時候，我就會慢慢冷靜下來，然後找個合適的機會和對方分手。
出於身分的關係，我身邊的朋友都覺得我這樣挺正常的，反正也沒有結婚生子的壓力，盡情享受戀愛的美好部分也不為過。
現在社會上主流的傳統愛情，好一點的結局，可能是柴米油鹽醬醋茶，說一句平平淡淡才是真；不好的，要么整天雞飛狗跳，要么一潭死水。
婚姻在我眼裡比較多只是一種社會產物，跟社會的發展有關，但跟愛情沒關。結婚意味著組成家庭，讓社會的個體抱團取暖。更大膽一點說，那些走進婚姻的年輕人不過是在為社會的發展做出貢獻，生兒育女，避免社會老化。
但就像去年很紅的英劇《 》，和之前很火紅的美劇《 love》，現代的愛情可以有很多形式，例如同性戀、有感情基礎的婚外情（排除社會道德的角度）、還有我這種速食愛。
反正不管是什麼形式，能夠在21世紀這種懸浮時代享受到愛，哪怕只有一剎那，就挺好的。
趙寧
#25歲#時尚記者
性、愛、關係、婚姻，是四種東西，完全完全可以分割的。
我經歷過的，一個女孩子，只說過兩次話，從來沒見過面，問「要一塊睡覺嗎」，就來我家睡覺了。是個非常普通的上班族，靦腆內向，沒有說太多話，抱著哭了一場就睡著了。既不是糜爛濫交，也不是飢渴隨便。
人是非常複雜的，用標籤來罵人太容易了，但非常愚蠢。
我差不多從19年夏天開始吧，在一段很深的戀情結束後，就放棄長期的穩定關係了。然後接下來一年多兩年不到，斷斷續續有八、九段短期戀愛。長短從一個月到8個月都有。
在同一時間，我只會有一段戀情。但我不會完全投入進去，時不時會刻意抽身出來，保持一定距離。 「把自己放在另一個人身上是非常危險的」，「讓對方把自己放在我身上對她也是非常危險的」，因為全投入會形成期待嘛，有了期待就會有失望，愛情產生的失望是他媽的可以致命的。
有遇過一個很少戀愛經驗的女孩，她前兩段戀愛都不算太愉快。對戀愛的態度既投入又悲觀，不是主動地要短期戀愛，只是覺得所有戀愛都是短期的，所以非常認真和珍惜。她總有一種隨時都準備好被分手的悲壯感。因為我們互相不會向對方索取未來承諾，所以相處得很輕鬆，反而跟她維持的時間最長。我們的關係屬於那種永遠仰面浮在水面上曬太陽，不用力沉底也不上岸的類型。
追求短期戀愛關係，並不是追求時間短，一段完整的關係可以分割成8個階段：
1.了解。透過閒聊或看著對方的一些狀態，了解對方的訊息。
2.吸引。喜歡對方的某些特質。
3.持續交流，陪伴共鳴。
4.想要參與和占有對方，想要對對方付出關心和愛，但是多了就會造成壓力。
5.形成期待，對對方有一些「該做哪些回應」的期待。
6.進入社會模式，也就是達成「男女關係」、「未婚夫、未婚妻關係」、「夫妻關係」。
7.在社會模式裡碰壁，因為裡面充滿了「要求和被要求」、「和預期不符」、「契約被打破產生的背叛感、忽視感、嫉妒感」。
8.脫離社會模式，因為經歷過社會模式的關係，已經形成了一套「高期待」，就算分手了離婚了，仍然放不下對方「破壞期待」的怨念，對社會模式認同得越多，就越恨前任。
而短期戀愛就是追求把關係維繫在階段4以內。
短期戀愛本質上是想要盡量享受愛情，想撇開愛情後面的家庭、責任、房、車、錢、婚姻、父母，不是說組成家庭不好，各有選擇，我選擇了愛情，但不選擇家庭和婚姻。所以一旦有「我的一生就託付給你了」的苗頭，就得結束了。
通常處理辦法就是讓關係慢下來，對方如果抱著想要白頭偕老的態度找對象，也能感覺到我不是值得託付終身的人，慢慢就不聯絡了。
會有些惋惜，但不會後悔和想挽回。
我不打算結婚，我不同意親密關係裡面的情感綁架，它當然不應該是綁架應該是自發的，但是一旦進入裡面，就相當於簽了一份默認的契約，裡頭有非常多條款我是不同意的，但是它是打包簽書的，做不到全部就會傷害到另一半。
我有對人友善的能力，沒有足夠的愛人的能力，也沒有能力做到不傷害別人，所以一旦對方進入到「愛我」的程度，我就得終止，讓自己滾蛋。
不喜歡親密關係的另一個原因，是它會剝奪我crush（註：crush，即「短暫地、熱烈地但又羞澀的愛戀」）的權利。
上大街，隨便到上海幾條所謂「時尚潮流」人士聚集地、美術館、藝術中心、梧桐散步區，你很容易發現有很多妖魔鬼怪，但也有很多把自己收拾得很得體，神態很乾淨的人。身為一個土包子，對這些人動心太容易了，一小時crush十八次，每次三秒到10分鐘，就想多看幾眼。
這種遠距離的火花時刻非常難得，一旦接觸通常都會明白大家都是再普通不過的普通人，所以保持在crush階段也很重要。
再次重申，（我的）短期愛情不是追求時間短，而是追求「道德規訓和法律契約來要求為愛無私奉獻」之前的那段人和人之間的連結。
愛情的弔詭在於，愛情會誕生無私，無條件地把自己的錢、時間、經歷、喜怒哀樂都傾倒在另一個人身上，「要我的命嗎，拿去吧。」可是如果一旦是人為地要求愛情無私，它就失去了無私裡面的自發性，就崩潰了、沒勁了、不純粹了。
這也是愛情傻逼的地方，它用大把的要求來要求愛情，以至於輕易地殺死愛情。
短期戀愛本質上是一種自私，長期戀愛本質上也是一種自私，沒有什麼東西本質上不是一種自私。要愛情無私是一種愚蠢的要求。
另外，那些經濟、房車、家務、分工，完全是契約關係，好好學法、好好理財，不要跟愛混為一談。
另另外，那些性別觀念、政治站隊、三觀四觀五觀六觀契合，是智識交流，好好學公共討論、邏輯學、普世價值知識點，也不要跟愛混為一談。
喬拏
#20歲#女子大學生
第一次談這種速食戀愛大概是在國中，一直到現在大概談了六七段，大部分戀期都只有一個月，最長的可能也就兩個月。
兩個人在一起，只要有過開心的時刻就夠了，為什麼非要追求永遠都這麼開心呢？讓自己開心已經很難了，更何況是拉著另一個人陪你一起開心。
對待感情我是認真的，也很坦誠。想知道我的情史可以，遇到問題也想辦法解決，就連最後分手，我也會好好感謝對方，告訴他分手並不是他的問題……這大概也是為什麼到目前為止還沒有一個前任罵過我渣，有的甚至還跟我成為了朋友。
時間的長短，經歷的多寡，從來都不該是評斷一段關係是否完整的標準。談過這麼多次戀愛，我已經非常熟悉人們是如何一步步按部就班地走完「好感—曖昧—確認關係—戀愛—分手」這套流程，這本身非常乏味。
對我來說，支撐關係的唯一支點就在於對對方的好奇心。當我喜歡一個人，我的時間、精力、愛意，都可以完全交付給對方，只希望這個人能夠多給我一點驚喜。
畢竟愛情的本質就像貓追著尾巴——能追到的只有空氣，真的追到尾巴就不好玩了。情投意合當然很好，但是不斷試探的那個過程會讓我覺得像捕獵一樣興奮，因此我覺得這比性癮要接近原始的獸慾。相較起來，性癮最多只能算是現代病。
不過很可惜，大多數人都經不起了解。即使我喜歡的人基本上腦子都挺靈光的，但一個月相處下來，新鮮感就已經消耗得差不多了，而且很多人在進入一段關係以後，總是會自然而然地想要干涉我的生活和隱私，或向我索取承諾。
他們都喜歡說一些類似「我們可不可以一直就這樣」這樣的話，有一任甚至很直白地問我：「你會喜歡上別人嗎？」
這些話看似是在撒嬌，其實讓我壓力很大。和一個人長期綁在一起的想法讓我覺得很可怕，必須對一個人做出承諾也很可怕，無法做出承諾時，對方的負面回饋更可怕。
我害怕讓別人失望，也害怕類似「永恆」「長久」「一輩子」之類的字眼，會讓我有一種羊入虎口的受害感，這可能是受到我爸媽的影響。
小時候我爸對我的要求很高，給我訂定條款翔實的家庭計劃，搞積分制。例如小學考試，他會規定考雙百加幾分，一科一百加幾分，沒有一百就不加分，到了中學就是看年級排名，平時還有做家務，不做家務要倒扣分。
具體結果怎麼樣不記得了，反正一次都沒有兌現過獎勵，日常還會常常因為各種小事被我爸陰陽怪氣。
另一方面，我爸媽的關係很扭曲。他們佔有欲都很強，兩個人動不動就吵架。有時候我媽要晚回家沒報備，就會受到我爸的冷嘲熱諷。他們分居離婚的次數，加起來多到兩隻手都數不清，但還是固執地分分合合。
印像中我爸還打過我媽，有一次他們打壞了一張桌子，中間的玻璃碎了一大片。為了阻止他們，我直接站到桌子上，讓玻璃扎進我的腳裡，然後他們看到我的腳流血了，就不再吵了。
這種操作很極端吧？但除了透過傷害自己去引開他們的注意，我也想不到別的辦法。
所以與其說我只想要短期的戀愛，不如說我在目前的人生階段缺乏處理長期親密關係的能力。
說到底，能夠同甘共苦的靈魂伴侶是電視劇，「真愛」不過是一個虛構的概念，要求別人為自己做到同甘苦共患難的不是真愛，而是脅迫。還有人認為「真愛」就該天長地久，我不是非常理解這種誇大的必要性，承認愛會消失有那麼難嗎？
不過，我也願意承認，在某一刻的愛意是真實的，速食愛情也是一種愛情。
更何況愛情本來就是私人的事，大多數情況下不涉及公序良俗，即使真的涉及到了，那很多道德觀也早就是上世紀的道德觀了，沒什麼可大驚小怪的。
如果有人因為短期戀愛就指責我自私、沒責任感，那我也不在乎──拜託，誰談戀愛是抱著耶穌救世的宏願去談的啊。
